压力

我想～
我快窒息了

被那一波又一波的压力
给压得喘不过气来

现在～
不管是去做工
还是回到家里
我也无法释怀我的心情

一个字
累！

当初～
你说我只要遇到困难
都可以找你帮忙

现在～
我真的遇到困难了

我要的不是你的帮忙
而是拿回属于我的东西
我自己再想办法解决

你呢？？
又是怎样的？？

我做错什么了吗？？
那一通电话是来责怪我的吗？？

够了！
你的行为
总是在伤害着我
你知不知道！！

不想再听你电话
不想再看见你的信息
你更不用假惺惺的来关心我

伤心伤心伤心
除了这些
你还能给我什么啊！！

笨死了我！
一直以来
干嘛要对你心软

对于你
更本不配！

你都能硬心肠的
狠下心了
为什么我就不能？？

最后一次了！
我受够了！

这次～
我自己受
我自己撑
我自己想办法解决

不指望你能帮我了！！

当我一时说溜嘴时
朋友们则一直追问我
到底是怎么一回事时

我只会选择逃避大家的问题
除了这样
我根本没办法回答啊

听见大家都在指责对方
我的心
真的很不舒服

朋友们说得没错
我也知道那些是事实
只是我不想去面对而已

不只知道一切的
那位朋友这样觉得

就连不认识对方的朋友
竟然也说出同一番话啊

我知道朋友们是为我好
不想看见我独自一人忍受

原谅我不愿把对方的号码交出来
我不想把事情搞大

已经决定了
我会自己受
我会自己撑

再辛苦
我也要加油！



别再说什么
都已经那么大了
还不去公司帮你的话了

我听厌了！！
要我去公司做什么？？
秘书吗？？

如果是简简单单的职位
你在外面
随随便便请一个人
都可以帮到你
何必需要到我啊！！

别想要我跟你去公司学习
将来要我接管公司
那是愚蠢至极的想法！！！

你难道还不熟悉我吗？？
如果我有那种事业心
我就不会选择放弃学业！

以我的性格
根本没办法管理一间公司
难道你还不懂吗！！！

何必要把那么重大的担子
往我身上放啊！
我根本就没办法背负那么大的责任

难道
你想我把你的生意搞跨吗？？

我还是那句话！
我不是做生意的料！！

如果老妈不说
我也忘了我快半年没和那人讲话了

这半年里
我不但没和那人说话
甚至连看一眼也没

相遇时
也只是当空气那番对待

没错！
我是还介意着那句话！

毕竟那句话
深深的伤了我
也破坏了我们之间的关系

我曾经和某位朋友说过
千万别让我心里有根刺

那是因为
只要有那么一根刺
我就没办法释怀

我会一直介意着
就算把刺拔走了
疤痕还是存在着的！

我想～
有人会说我太固执了吧

但～
没办法啊
这就是我的性格

听着某人和另一个朋友的对话
感觉是那么的不舒服

单独两人时
便告诉对方
刚刚的那番对话
虚伪死了

对方则笑着说
这是人性
是我们该学的

是啊！
如果不这样
受委屈的就是自己了

只是～
我真的很不习惯这样

大家都那么要好
真的要有虚伪相处的时候吗

呼～
还有那场逼着自己长大的浪

心理准备着
却还是希望能安安稳稳的度过

我是不是太贪心了
人生总是没有
永远的平静不是吗

但我还是看不开
好累好累！

以前的我
太受保护了

所以～
当我现在遇到这一切时
才不知该怎么面对

天啊！
我几时才能独当一面呢？？为什么要逼我？？
这样叫为我好吗？？